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林苏独自等待 |
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June 28 Maybe the happy ending is just move on.有时候我是说的太多了一点。因为我不知道最好的是什么。
当我爱那个女孩而她不爱我的时候，我总是会很没出息的，想用外界的影响来转移我的注意力。
我无法克制自己的悲伤。
或许我现在已经学会了怎么面对那些难过的事情，它们看起来似乎不那么难过了。
我不需要假装自己很花心，假装对什么都不在乎，假装对女孩说好听的话。
因为不必要了。我知道如何克制自己的感情，如何不使自己深陷入某一种消极的感觉无法自拔。
我想自己慢慢的学会了这一点。明确了自己想要的东西，明确了什么是值得的东西。
是我不再爱她了吗？我不知道，或许吧。
或许我是真的不再爱她了。
做自己想做的，不必刻意逃避什么。如果这样我依旧不再想她，那么是一个绝对的happy ending.
可是活着总是充满遗憾的，真正想要的不再回来了。
没关系，just move on，时间还很长，生命还有很多的时光。 June 19 6月18日 日志不知道想说什么。 最近考试有点多，大小考试加起来8场，考完四场了。 剩下还有软件、机械控制、材料成型。看着就有些头疼。尤其是软件。 我不喜欢看代码，非常不喜欢。 数据库还可以，数据结构一头雾水。真不是干IT这一行。还是机械更适合我一点。 可不管怎样，这门课总是要过啊。希望这次可以过。下学期可以集中精力再考一次德福，还有APS。 最近有点太过压抑了。脑子很想轻松一下。哎。不管怎么样，下周二就全部结束了。 希望结果比较好。 有时候安慰自己，虽然现在这几门考试给你压力大，过几年回头看，P都不是。 就像当年高考一样，压力不小，不敢想象考砸了怎么办。 现在想想其实也没什么，最多不过上个烂点的学校，也烂不到哪里去。 高考都是如此，这几门又算什么呢？ 不仅高考，很多事情也都是这样。经历了才会发现，它根本不像想象中的重要。 车到山前必有路，船到桥头自然直。 事情总是要经历的，人活着总是要不停地给自己找事情折腾的，不然就无聊死了。 所以无论发生什么，不论考砸、失恋、被人误解、好心办坏事、让人想起来就难受的家、各种不堪，就没什么看不开了。 只要可以吃喝拉撒睡，就能很好的活着。
发现自己学习能力还是挺强的，接受知识很快。 前两天做了一个智商测试，不知道靠谱不靠谱，测出来是139。 管他靠谱不靠谱，先开心一下。 嘴上要继续喊加油。脚下要不停的走。 不停的走，并且要笑起来。 May 28 天青色等烟雨其实这大学四年，我一直在努力学一件事，就是要够安静。
每一种表达都是对这个世界的干涉，我希望做一个观察者，只提供自己的观点，并且最好没有人来看。
可是总是学的不够好。出世这件事真的太难，我只能无限趋近它。
我想自己真的是一个没有多少味道的人，不足以让别人关心，不足以影响任何人。
这多少有一些挫败感。但是不重要，从某种程度上讲，这并不是一个人存在的意义。
要实现自己的价值，最重要的是让自己的内心得到满足。那么，我到底想得到什么呢？
我想有足够的时间看自己喜欢的书、电影，难过的时候可以毫无保留的对一个人说话，不需要很多但是足够的钱。
就这些吗？问题出在哪里？
我难过的时候太多了。为什么会难过？
天生的悲观主义者吗？这难道不是我最痛恨的无病呻吟的角色吗？
想来想去，这个世界的太多事情让我感到无奈了，人与人之间的相互理解，以及每个人或多或少的贪心，导致了太多的无奈。
有人的地方就有江湖吧。活着总是要受累的，这是生命的精彩之处么？或者这是智慧所必须承受的么？
我不知道。就像是在追问宇宙的终极目的。
不管怎么说，安静总是没有错的。不打扰别人，压制自己的欲望，保持满足的心情。
就这样。 星船伞兵《星船伞兵》是海因莱茵于1959年出版的，是一本很有阅读快感的小说，有不少海迷号称此书读过不下50遍。此书讲述了一个富家子弟经过严酷的训练最终成长为强悍英勇的星船伞兵，参加到地球舰队与邪恶外星虫族的惨烈星战之中。书中我印象最深刻的一句话是“为了步兵永存的荣誉”，很有煽动性的口号。 另外《星船伞兵》刚出来的时候有很大的争议。海因莱茵因为这本书在一段时间内被批评为同情纳粹，有国家主义倾向。然而海老头子之后的《严厉的月亮》（即《月亮是个严厉的女人》）却标榜“理性的无政府主义”。表面看来海因莱茵是个矛盾的结合体，其实我对这些分歧的更深层次的解释也是一知半解。这里只提供几种观点：1、无论《星船伞兵》还是《严厉的月亮》，其实海因莱茵都在强调一件事，就是权利与责任的匹配。2、《星船伞兵》其实很简单，就是cosplay罗马共和国，公民权是一种特权，与兵役、纳税义务绑定。如果你想深入研究，可以从前一个观点入手。如果你想看着玩玩，就copy后一个观点吧。 以上。 March 15 他的国“在你年少时是否曾梦想成为国王 长大后的你是否还会继续这个英雄梦 有些人的心里没有很多东西，哪怕是穿过内心的深处挖到肝都没有 有没有比兄弟和女人更加重要的情谊 有没有比飙车是凛冽的风更刺激的逃亡 纵身跳下，恍惚里终于看见一双双惊讶和肯定的眼神 画面在人们面前晃过，你的青春是否也只是果园里一块不和谐的石头 这是一个关于他的国的故事 野草冲出土壤，它们一百三十五度仰望的天空在哪里……”
年轻的时候 有一个女孩子愿意跟你安静的离开 是一件很不容易的事情
那个时侯没有几个人懂得珍惜 大家都说要继续前行 望不到的大地尽头，有你想要的东西
年轻的时候 晃荡在没有天空也没有大地的世界 也是个看上去很美的故事
不同的是年轻的时候 有上天注定的倔强或者驯服的性格 这是没有办法的事情
你整天在想这么一件无聊的事情 活着，到底是为了熵增还是熵减 可能挣扎了一辈子，你还是在熵增的手心里
可是有人告诉你 一个人的熵是平衡的，不然你就挂了 一坨人的熵肯定是增的，不然宇宙白混了
都是tmd扯淡吧 他的国里，他的思想也不自由 你以为他自由自在么
不错的，他总是想安静的自由自在的 在他的国，在没有天空也没有大地的世界里 不错的，如你所愿，一切皆不尽如人意
他姑且喝酒作乐吧 只有这样才能永不怀念 只有这样才能永不悲伤
溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央…… 道阻且长！ January 26 新年好！我总觉得，对于我来说，2009一定是十分不重要的一年，以至于几十年以后我回忆起来，会想不起今年发生了什么。
今年我确实没什么目标，一切轨迹都已经预定好，正常生活，压制疯狂，万事大吉。 当然，对于中国，2009却注定是不平凡的一年。经济、建国、改革开放、等等等等，每一个词都很有分量。 然而对我个人，期待的是2010，它应该是一个转折点，不管转向哪里，我都期待。 事实上，2009才刚刚开始，它再怎么不重要，也是生命中的365天，一秒也不会短。 所以，我继续好好活着。看着2009的大戏。 加油！我的新年！ January 14 情绪很低落近期。 似乎每件事都让人纠结，每一件事都不顺心。 想想要回家了，家里从来没让我感觉很暖和。想想前途还是很迷糊，不知道一年以后是什么样子。想想朋友们都要毕业，不在身边了。 就连最新出来的期末考试成绩，也让我很窝火。我不是没有努力。 想想那些我不知道该怎么面对的人，我总是不知道怎样对待他们。 想想我活到20岁，还是一无是处。 又是一个低谷吧。可是我怎么就没感到过有峰值出现呢。。 不管我再怎么努力、耐心以及小心，我的生活仍然出现各种各样的不堪。 到底要怎么办才好。。。 好累啊。。 January 01 告别精彩2008年是跌宕起伏的一年。 火炬，汶川，奥运，神七，护航。 2008年是忙忙碌碌的一年。 考试，考试，考试。 2008年是有很多第一次的一年。 认识新的人，做新的事，改变我的价值观。 2008年是没有意外的一年。 衣不如新，人无论新旧。 2008年如同1848年和1968年。 2008年，再见。 December 15 让我继续发霉世界上应该存在一个隐秘的角落，让自己慢慢发霉。
我不期待从外力得到什么。就在这个角落里，让我慢慢发霉。
不管出现的是什么，那是真实的我，没有粉饰的我。不同于其他公开的角落。
每个人都有自己的罗生门。真实只有一个，然而我没有能力用语言驾驭它。这是不可避免的遗憾。
对于我做过的事情。我不知道该不该记录它们。对于重要的事情，自然会在脑子里留下印象。那些自以为重要的，忘记就忘记吧。
大部分时候我太过于关注细节，以至于忽略了真正应该关注的。似乎总喜欢沉浸在剖析埋藏在浅薄下那些所谓的真相。这是种变态的喜好。
是的，我太纠结于探讨别人心中的罗生门。这是一种有些变态的喜好。
我一直在想，我究竟、究竟、究竟、究竟，是个什么样的人？
遇到这件事，我会有什么反应？遇到那件事，我又会有什么反应？有时候我知道，但答案令我失望。
我究竟还是一个平凡的人。
上帝是公平的吧。
他让我有顺风顺水生活，却没有顺风顺水的思想。
所有人都说我是个幸运的人。在被囚禁的大脑里，左突右撞的是不羁的想法。
我没法表达它们，我的语言没法驾驭它们。它们肆无忌惮的毁灭，毁灭，毁灭。留下的断壁残垣里有无数压抑、痛苦的呻吟。
我不知道从什么时候习惯性的开始骗人。
对这个人说这样的话，对另一个人说那样的话。
我知道这样不对。但是控制不住。是的，我欺骗过所有的人。
我想让自己快乐一些，却总是适得其反。我想让别人快乐一些，却往往是饮鸩止渴。
迟早会疯掉吧。over November 06 Hey,my God!You can do everything. But I can do nothing. You know I don't know what is right. I'm so tired. I don't want try anymore. OK? PLEASE... Do me a favor... I can't control my life,my think even my everything. I'm series. God..you can help me. Sorry,I don't know what I want to say. 此间唉，我该怎么办啊。 1、真他妈神奇，准备德福的时候，每天在图书馆，看书十几个小时一点也不困，今天跑去几乎有一半时间在睡觉。没压力就是没动力。不对啊，专业课落下那么多还没补呢。 2、《时间足够你爱》太厚了太厚了，读这么厚一本书，我感觉自己就像精卫。 3、乔布斯我恨你。。。 4、德福考完了，大家看见我第一句话都是问：“考的咋样啊？”有时候我说：“还行！”有时候我说：“一塌糊涂啊！”有时候我说：“就那样呗，过不了明年4月再考。”其实我特别的想说：“没感觉，就是没感觉。” 5、海角七号挺不错，大大太可爱了。我以后要是有这样一个女儿就好了。 6、上海这几天天气太恶心了。冷不冷热不热，穿少了冷，穿多了热。还湿乎乎的。骂了一百遍啊一百遍。 7、上机械基础实验课，感觉自己就像小孩在玩积木，不过那个积木比较贵。完全搞不懂是什么原理。 8、虽然还有一年半才毕业，这几天脑子里却总感觉快要毕业了。毕业很不爽。我的大学就这样要结束了。 September 12 纪念的就是中秋！俺最想念的，是2002年的中秋。 明显的嘛！当年有喧嚣的夜晚，有三分钟被喝完的一箱牛奶，有“十三英”，有彪悍的检讨书…… 当年血气方刚，书生意气，挥毫泼墨，英姿飒爽，千秋万载，一统江湖…… 所以所以，俺是多么想过一个喧嚣的中秋节啊。 月到中秋分外明嘛，可是俺的所有情况都还不明朗。。 俺现在绝对不自暴自弃，可是也没啥追求。啥都挺好的。 没追求是多么可怕的一件事情啊。它让我觉得一切都是蛮好的，这样挺好，那样也挺好。做个乞丐也挺好。 并没有感到有什么失意或者失败。
新东方教育我：一个人生活中的失意乃至失败在很大程度上来说是心理的而不是现实的，是技术性的而非宿命的，现实至多为失败者提供了解脱的借口，而对宿命的信仰最终无情地扑灭了成功的任何希望。
可是，我现在对成功没有任何渴望。。这可怎么办。。 俺现在唯一的目标就是把德福考过，其他一切都很迷茫，心也不觉得慌。 俺爹俺妈没事就问我找姑娘没，我觉得有句话说的好，爱情这东西就像鬼，信的人很多，遇见的人很少。尽管俺的心还是很纯洁，却不得不相信事实……
新校区就是舒服，带劲，爽！ 草坪那么大那么大，图书馆那么高那么高，操场跑圈圆又圆，教学楼那么现代化。这里是用来干什么的？苏轼说，用来享受生活的！怀尔特·斯杜尔勋爵在他那本名声昭著的《论我们时代的精神》给嘉定校区作了一个定义：“同济大学嘉定校区是一种高雅、精致的，是人类智慧的结晶。”沃纳·海森堡在《嘉定校区：我与玻尔不得不说得故事》里也提到：“我对核裂变原理的灵感，完全得益于同济嘉定校区这个优美的地方。嘉定的生活和核裂变的原理基本一样：用合适的节奏去撞击思维的乐趣，让它裂变，并释放出双倍嘉定生活的乐趣。” 所以所以，仁慈的上帝啊，让俺就这样安逸下去吧，一统江湖的大业待日后再说吧。。。 August 24 止少。丸：这就是闷骚男的一大特点。当觉得失眠的时候，一定想写点什么出来。失眠的原因多种多样，失眠的理由很好找。 吐：我看到一大群已经毕业了很久工作了很久的年轻人，非常不靠谱地聚集在一起，翻译自己喜欢的作品集结成“非卖品”书，为心中的梦想努力，在成果的扉页上签上稀奇古怪的言语。以“白烂”的名义，大肆自嘲。我想这是多么幸福。尽管会有低落挫折，毕竟他们努力挤时间做自己喜欢的事情。 死瑞：作为一个新世纪的合格大学生，一定要学会在适当的时候发疯。注意，语气的重点不应该是“发疯”而是“适当的时候”。很多人疯而没有出色的成绩，只是没有在适当的时候。 佛：类迪斯 俺的 砖头男，欢迎来到这个party，我很荣幸介绍这样一个嘉宾，脑残008号。他继承了几乎所有的脑残光荣传统，适时出现在任何脑残可能出现的场合，为脑残的不断发展奋斗终生。让我们感到无奈，是他们最大的梦想！ 坏武：魔都大酱坛下午的话题是精神疾病。被灌输了一大堆各种障碍、强迫症、恐惧症、狂躁症的概念之后，我不得不认真考虑自己要不要去看心理医生。 赛克斯：这种排号方式，我是突然想起来的。滋用过，我不知道是不是她原创。其实我只是觉得这样很可爱。好吧我在装可爱。 赛文：某珂同志突然要我给他的招行卡转账，我说我只能去柜台转。过一会该无良男子抛过来一句“没事了，我女人帮我转了”。我不由得怀疑他是否具有邪恶用心。 诶特：飞哥跟我说，“自从你住到寝室里以来，我禁欲了不少。”天下的男人都是一样的。嗯。 乃：电影终究是电影。不管它再怎么励志，我还是能找出各种我不能成功的理由。傻X的人自有可恨之处，如同可怜的人必有可恨之处。 吞：废帝驾崩，消息本身本没有什么。可是总有人自以为聪明地写一点评论，以为别人都不知道。 易来闻：我不停地回忆这几天发生的事情，开始觉得我有些刻意把它与其他时间区别开来了。以前说，对于经历过的生活，其实我们只要做好有利于自己的选择，所经历的就是幸福的人生。现在看来，这种观点是多么的狗屁啊。连唯心主义都算不上。 吐傲武：自从德福班上完，我便不可救药地陷入高考结束的状态。毕竟短暂来之不易。我也很想珍惜。但是，借口总是借口，我只是在努力说服自己。 August 17 昔年多病厌芳樽，今日芳樽唯恐浅。题目太骚了。
主要是这一句在我脑子里印象太深，没事它就会蹦出来。它是一种生活态度。
然而我并不太喜欢这样的生活态度。它让我有一种失控堕落和破罐子破摔的感觉。
当你感觉失控的时候，便是最危险的时候。
我不想这样。
尽管最近经常这样。
看到别人说夏天就要过去了
剩下的还是空荡荡的一片
我时常在想这是不是应有的惩罚
然而却找不到赎罪的方法
罢罢罢
再多说也都是废话
每次写完这些再看一下，有种给自己一刀的冲动。 August 11 就像人生 不过是一场即兴我只有一种容貌 我就是永远不会倒 我就算逆境环绕 我面对也要带着笑 我只有一种咆哮 我要让他们都知道 我生命再怎么粗糙 我都要活得很骄傲
自尊看起来或许可笑 但它至少撑着我试着不让我跌倒 活着如果只是不甘寂静的喧嚣 那就咆哮吧让每个人都能听得到
活着只是邮报上面的一角 明天之后还有谁翻阅到？
而生命，对每个人都不公平也没道理。 August 05 循环反复以及没有希望过程总是循环往复的。尽管我受不了，却也没办法。
一张一弛是王道，有了目标才可靠。我就是贱，非要在比较恶劣的条件下才有动力。
然而太累了。当考完这一场，你明确的知道下一场在什么时候等着你，而你只有暂时麻痹自己疯狂享受短暂的瞬间。
然后等待下一场的来临。
所以，我常常觉得没有希望。有的事情确实需要持之以恒的动力和难以置信的毅力。
这些我都缺乏。在效率上，我常常觉得心有余而力不足。
就是这样。
我觉得没有希望。 July 02 关于一个脑残的幸福人生有时候，人是不得不跟一个脑残讲道理的。虽然这本身就是一件没道理的事情。但没人管那么多，因为总是有那么些道貌岸然的人跳出来要说天赋人权人生而平等之类。然后，语重心长地告诉你，小朋友，歧视别人是不对的，说话的时候要耐心讲道理。 可是，可是，可是，他们真的很脑残啊。。。 无疑，作为一个脑残一定是幸福的。他们可以理直气壮地胡搅蛮缠，理直气壮地固执己见，理直气壮地拒绝自己不喜欢的真理，理直气壮地批评别人，最后，还理直气壮地得到更多脑残的欣赏。同学们，知道猪是怎么死的吗？被脑残气死的！ 人格稍微健全一点的人，都会知道其实想要完全理解别人的话是不可能的。但是我们不能要求人人的人格都稍微健全一点。所以，有时候我跟别人讲话就是这个感觉： “同学，我看到你脸上粘了一粒米。” “你侮辱我！你才是白痴！” “同学，我没骗你，不信你擦一擦。” “你还说！我是本科毕业的！” “同学别激动，你先检验一下我说的话不妨。” “文盲！中国就是被你搞乱的！” “……” “狐狸尾巴露出来了吧？不敢说话了吧？” “……” “你这种人迟早要被社会淘汰的。”
有时候，我总想自己要是做一个脑残，也会像他们一样幸福的。还会有更多的脑残MM欣赏我的魅力与勇气。 谢谢大家。 June 29 2008-05-18 01:39:39 新瓶旧酒比方说，你在银行排队的时候，听到一个P。 我干嘛要讲这件事情？ 因为我觉得无聊。有人说，生活一定是无意义的，但是要活着，说不定什么时候就遇到有意思的事情。 麻逼我经常觉得生活是无意义的，不管什么时候，不管是在跟别人面红耳赤地辩论还是街上忍不住多看几眼一个身材schlank的Mädchen。你看，已经无聊到开始用德语单词来形容了，真无聊。 5月12号下午，我正趴在图书馆睡觉，三点的时候睁眼看了一眼手机，一个身在上海的同学短信说感觉有地震，我就想是不是台湾那边又大震了。晚饭后回寝室上网一看，我靠，不得了。。。四川啊。。。我的家乡四川啊。。。7.8级啊7.8级。。。 MLGB，只想说天地不仁，以万物为刍狗。 随后连篇累牍的报道，此起彼伏的争论，MLGB，这盘棋要下到什么时候？ 好了的伤疤让人忘了疼。看很多中国的历史，总是循环往复按照一个规律不停重演。而我参不透那背后的秘密。那双巨大的手，让我望而生畏，不敢妄自揣测。 包括我现在做的事情，现在的生活状态、语言、想法、苦恼、快乐，还有我想不起来的，似乎都在重复一个逝去的影子。
停车坐爱枫林晚 霜叶红于二月花 天地不仁？用错了吧？天地不仁，以万物为刍狗。圣人不仁，以百姓为刍狗。要骂他，那是以小人之心度君子之腹。“夫大道不称，大辩不言，大仁不仁，大廉不谦，大勇不忮。道昭而不道，言辩而不及，仁常而不成，廉清而不信，勇忮而不成。五者圆而几向方矣！故知止其所不知，至矣。孰知不言之辩，不道之道？若有能知，此之谓天府。注焉而不满，酌焉而不竭，而不知其所由来，此之谓葆光。” 你是不是觉得这是在放屁啊？庄子就像一个酒鬼，随便放个屁让人想半天还觉得有理。不过，倒也真是有理。 老子说天地不仁的时候，到底是咋想的捏？到底是咋想的捏？ 擅自揣测上意，危险，当斩。 昔太祖武皇帝，雄才大略，飞扬恣肆；周文正公，才兼文武，雅量高志。。。 如今多少事，都付笑谈中。 睡觉！ 2008-05-09 01:00:03 Press想象一下剩余的时间不够你做完想做的事情。 我想任何人都会遇到这种情况。我充分体会到一种压力，不是很大，却时隐时现地始终贯穿在我清醒的时候，甚至睡着的时候也不放过。我不知道有多久没睡过一个安稳觉了。或许自己有一点神经衰弱。 我清楚我在担心什么，然而更清楚这种担心是非常不必要的。但是放不下。每次需要集中精力的时候，我必须反复提醒自己，压力的来源不过是不必在意的事情，但不是每次都成功。有时候我会恢复平静并完成自己的事情，但更多的时候则由于焦虑而产生更多的压力，几乎形成一种恶性循环。也许应该去找心理医生，但是又觉得事情还没有严重到这个地步。因为它并没有从根本上影响我的生活，只是影响了我的心理状态。我应该是一个比较理智的人，会把内心世界与外部世界比较好地分割开来。不过有一天它们也许再也不听我的话，突破壁垒融会贯通。我不敢想像。 另外我讲不清楚为什么会有这些担心，或许是太浮躁，或者欲望深重。在心理上难以找到宁静，和归属。我不希望再这样下去。难道这也是人人必须经历的一个过程么？ 2008-04-23 01:57:52你以为我脖子上的是围巾吗？“我不想老土，我要紧追时尚。我要每天熬夜到三点整篇文不对题的日记放到网上后再轰然睡去，我要睁着一双兔子眼在小区里高傲地走来走去，让对面的胖老头和买酱油回来的保姆，裹着厚军大衣用铁水管敲民工脑门的门卫，收空调电视电脑洗衣机的老奶奶，提着西瓜刀正在追打小贩的城管，用望远镜瞄准对面洗澡间窗户的业主，在垃圾箱看场子的流浪猫，看到我过来的时候，都要敬畏地低语：看，那个博客过来了。” ——这不是我说的，这是大角说的。 不过，以他这种挖坑级别赶江南马亲王等人差远了，所以他说了通空话。 事实上，凡是觉得自己很牛逼的人，往往都是不够牛逼的。王朔就说他是文盲。凡是觉得自己很彪悍的人，往往都是不够彪悍的。小平爷爷就说他是人民的儿子，全中国有几个人比他彪悍？ 所以，当有人号称“从今天起，做一个WS的人，搭讪、语聊、ONS……”的时候，真正ONS了几百次的人会微笑着他身边走过，甚至没准还会投来羡慕的眼神。别傻了，人家那是羡慕你还纯真。 当你雄赳赳气昂昂地要找ONS，遇见一外表纯情年轻小姑娘，心一软就想：哎呦小妹妹，不能这么堕落啊，你年纪小不合适，将来怎么面对你男朋友？ 没准小妹妹眼一瞪眉一竖说：你丫到底来不来？罗嗦什么！ 好比一个人一直痿，某一天治好了，并且长了好多厘米，就整天把生殖器露在外面晃来晃去，见人就问：“你有我的长吗？” 这时候，十有八九会碰到一个人微微一笑：“小样儿，仔细看看，你以为我脖子上的是围巾吗？” 这个世界上从来不缺彪悍的人。当别人把自己的成就当作一种理所应当的事情显露出来，并且毫不在意的时候，那是教你要低调。居里夫妇把几百万刀的奖金支票当书签给孩子玩的时候，那就是在说：“你以为我脖子上的是围巾吗？” 别太把自己当回事了。 70后的兰董已经换了法拉利599了，90后们已经数着大把的钞票嘲笑我们过时了。夹在中间不好受。莫非我们只有感叹“彪悍的人处处有，最近特别多”？我们不要落时！ 你知道在星巴克要怎么装逼吗？他们说，去的时候不能穿正装，要休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族.手里拿啥杂志？《读者》？这水平只够火车站路边买豆浆喝。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader's digest》? 按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》（Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，起码得拿本《Economist》吧。手机怎么也得带个iPhone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Wie geht's？要说HELLO都不好意思跟人打招呼。笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写,眉头紧皱作日理万机状. 笔记本电脑也得带上,女的用MacBook,男的一律用MacBook Pro。咖啡杯决不能用店里的,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:“麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯。”再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:“哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧! ” ——这不是我写的，这是某资身装逼人士写的。不过话说原作者也可能是山西煤老板。君不见山西临汾那种小城的城郊结合部乱七八糟棚户区某角落蹲着的身穿劳动牌白背心红色杂牌大裤衩的40岁猥琐中年男子，很可能就是日进百万的主。星巴克对他们算什么？悍马人家是20辆起买的。“嘿嘿，小伙子，你以为我脖子上的是围巾吗？” 可能该有人说，你搞了半天就是要证明有钱就是彪悍呗？谬论。赤果果的谬论。 谁告诉你有钱就彪悍了？那些没钱也彪悍的人，写篇一页的论文就够你臭屁一辈子了。不信？你去找找德布罗意的博士毕业论文，对，就是提出物质波概念的那个。 不好意思，以上大段大段的引用，实在因为现在脑子已经够浆糊了，又睡不着。仅以此，见证我越来越严重的失眠。 2008-04-14 20:40:50 从此要低调2008年4月12日，就是说我20岁了。本来像这样一个对我个人如此重要的日子，我应该自爆以谢人民群众。鉴于我一贯的低调以及不喜照相，在此就免了吧。
本来已经有很长很长很长时间没有过生日了，记得上次过生日还是高中一年级，和一群同学去小肥羊。但是想到这次正式进入了二打头的年纪，为表示重视，于是昨天请几个要好的朋友小腐败了一下。韩寒说过，所谓“要好”的朋友，就是我要你的好东西，你要我的好东西。没错，昨天就是这样几个要好的朋友。 对于进入二十岁应该带来的种种感慨、思绪、责任、意义等等，我还完全没有体会到。至于以后会不会有所体会，也未可知。依我之见，很有可能到最后“而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。” 就像以前我很喜欢放各种各样的臭屁来显摆，更以前不是为了显摆，却也实实在在是各种各样的臭屁。有人肯定觉得，说自己说过的话是臭屁是不对的。显然，说这话的人是超凡脱俗的。但是我确实是个凡人，凡人在回头看自己的文字的时候十有八九觉得是臭屁。否则就不可救药了。 所以我尽量避免回头看自己写过的东西。现在却仍然喜欢写一点字，来赞赏“天凉好个秋”。我认为这完全不是悲观。至于那些拥有令人尊敬的阅历的人们赞道“天凉好个秋”的时候，到底是怎样一种心境，是不是跟我一样的，我现在不知道，将来也未必知道。 你不是一个人植被在这里异常稀少，走很远才能看见石缝里有一点灰黑的植物，似乎它们从来没有绿过。不过各种的小型食肉动物倒是经常看到。让人想不通这里的食物链是怎么组成的。 风雪经常是跟着我们的，仿佛在赛跑，一会赶上我们，一会超过我们。不过长官并没有因为风雪的缘故而下令停止前进。长官说我们是不死的，长官说从此以后只有长官会死，部落的每一个人都是不会死的。不过没人相信他的鬼话。 长官说天快塌下来了，我们必须走到天地间那个“屋角”里去，才会保证有最大的几率活下来。历届的长官从来没有说错过话。现任长官还年轻，可是他的第一句重要命令居然就是迁徙。天知道我们有多少万年没有迁徙过了。原因就是天要塌下来了。 说实话我很怀疑，不过我胆子小，随大流是我的嗜好。迁徙的过程中，我时常走在她身边，我知道她知道我喜欢她。不过她是长官的。这是注定的。历届长官的情商都很低，所以我不怕长官察觉。事实上，察觉了也无所谓。 已经走了大半年了，天还是没有塌的迹象。部落里隐隐有了一些谣言。针对这些谣言，今晚长官要开一个全体部落成员大会，展示他的另一些预言。是的，长官是唯一的预言家。 “喂！你知道吗？这一届长官是假的！”夸克对我说。 夸克是一个很猥琐的人，部落里从来就不缺猥琐的人。不过夸克的猥琐是与众不同的，他的猥琐让所有人都能接受，并且很开心的接受。 “你别瞎说，长官传承不可能出错的。” “真的，这个长官是七万年前与我么结下梁子的布托部落的，他们弄死了上一任长官。迁徙前夜我在部落驻地的修罗场发现的这个秘密。” “靠，你居然敢去修罗场！” “修罗场是个很漂亮的地方，根本不像历届长官描述的那样。” “你不是人！” “靠，你居然还相信我们是人！” “你们在讲什么？”长官慈祥地出现在我们背后，那张真诚的脸让我觉得温暖。
…………………… 天哪！我在写什么啊！鬼才知道我在写什么。 为什么为什么为什么总是没精神。。。 笑靥如花传说中，同济有一片“挪威的森林”。不过似乎大部分人都不知道它在什么地方。 后来我发现了，就是西北四楼前的那片小树林。
传说中，机械学院有一句很牛的标语：哈佛是哈佛，清华是清华，同济是同济，要有自己的特色。 后来他们说，被人用喷漆覆盖了。
传说中，同济的猫有九只，在校园里四处乱窜，同济的很多MM喜欢去超市买点小吃喂它们。 后来我发现了，那些野猫绝对不止九只。
传说中，同济三好坞里的大白鹅是七只，是天上七仙女下凡，为同济学子们的姻缘一线牵。 后来我数了又数，怎么也没有超过5只。
传说中，同济有亚洲最大的尸体库，有人说在医学院楼底下，有人说在天佑楼的地下。 后来我懒惰了，再也没有兴趣去验证。
传说中，同济的文远楼是远东第一楼，上海的房子地震都塌光了，那个楼也不会倒。 后来文远楼翻修了，被建筑系很多老师骂。
传说中，同济的羽毛球馆是上海市优秀历史保护建筑。 后来我去看了，完全就是一个大仓库。
传说中，音乐广场的草坪地灯的玻璃面罩被人砸得稀巴烂，有图为证。 第二天我去看，已经被人安上新的了。
传说中，在同济校内看见美女的人会长生不老。 后来据我所知，同济的GG似乎没有一个是长生不老。
传说中，同济的沈鸣鸣老师是同济第一美女老师，大家趋之若鹜，论坛上声称上过她的课的人不少。 后来我登录选课网，找遍上面的选修课，还是没有发现哪个老师叫沈鸣鸣。
传说中，同济的桥梁全国第一，全国60%的大型桥梁设计里有同济人的身影。 后来遇见下工地干工程的同学，说同济设计确实声名远扬。
传说中，同济的机械是全国第四，清华全国第五，我们比清华牛。 后来我留心核实，发现这只是一个善意的玩笑。
传说中，上海市的高校是“吃在同济”的，物美价廉。 后来CPI连连新高，食堂饭菜死活不涨价，价廉倒是真的了。
传说中，同济的选修课改卷子有一个“电风扇原则”，大一刚进学校就有人跟我讲了。 后来我上到大三，这个传说还只是停留在传说阶段，并没有为我亲眼所见。
传说中，同济的包子很好吃，晚上的包子是当天包的，早上的包子是昨晚剩的。 后来我再也不注意这个问题，因为我晚上从来不吃包子。
传说中，同济的食堂是会不断带给我们惊喜的，一般级别的事故是吃红烧肉被鱼刺卡住。 后来我吃了三年食堂，从来没有过什么异样，或许是我人品太好。
传说中，同济周围大街小巷遇见穿拖鞋溜达的GG一定是同济在校生。 后来夏天了，我每天穿着拖鞋在同济及其周围溜达。
传说中，同济只有两种人传西装，一个是学生会主席，另一个是农民。 后来我发现，学生会主席也是不穿西装的。
传说中，同济开水房的水打来只能用来洗，从来不能喝。 后来果然发现是用来洗，因为喝水有饮水机。
传说中，同济里自行车和女朋友是不一样的，自行车要越丑越好，被人骑得越多越好。 后来在我丢了四辆崭新的自行车后，终于明白了这个道理。
传说中，同济的GG要对同济的MM下手快，否则后悔莫及。楼下的阿姨一般都会提醒你. 后来我带MM去宿舍，阿姨果然很和蔼很关切地问了我。
……………………………… 在同济流传的这么多话中，我们长大。校园里，同济的学子笑靥如花。 自从出现了火车这个东西自从出现了火车这个东西，旅行就变成了一件更加有艺术效果的行为。双线的铁轨就更好了，这样你可以看着旁边那一条路在你眼前飞逝，两条路就像两个擦肩而过的人，明明看上去有无数种可能，却不得不无奈的理智地认识到它们仅仅是擦肩而过的。 “阿塔阿塔，你快停下，我有些受不了了。” 当我试着接受以前所唾弃的东西的时候，有一种长大的感觉，不管自己是不是快要受不了了。我知道这是每个人必须经历的过程。哦不，或许麻木一点，无知一点，就不会有这么多破铜烂铁一般的想法了。有时候我觉得自己悲天悯人，因为觉得孤独。然而又怀疑自己这样在别人眼中就是一个小丑，幼稚可笑。我不知道别人的真实想法和真实的深度。或许自己是有些偏激的，包容不了那些与我不同的想法。 现在的生活节奏如此快，如果需要为自己找一个偷懒的时间，那么消磨在火车旅途上的时间是最好不过的了。长途旅行的大段时间里，可以一个人听《加州旅馆》这一类的老歌，可以看厚厚的喜欢的小说，可以盯着自己的脚趾头发呆，或者对窗外闪过的山丘、麦田、河流发呆。我时常在这个时候有各种的奇思怪想。动物也会有各种奇思怪想，人们所不了解的。那么是不是可以说我就是一个动物？ 我是一个有些懦弱的人，因为有时候我意识到自己连发火该怎么发都不知道。虽然我有时候会因为别人的行为生气，却生怕是因为自己的原因而让别人看笑话。我觉得这样有些过分谨慎了。一点也不畅快。我不喜欢，却没有办法改变。性格从某种程度上讲是天生的吧？ 当自己不了解或者不会解释自己为什么要这样说的时候，就说“某种程度上讲”。这是虚伪吗？我的学识真的太浅了，有时候明明有某种感觉或结论，却描述不出来。 他们说，年轻的时候，怕别人说自己天真不懂事，成熟了以后，怕别人说自己老了过时了。我有时候会有这样的想法，怕别人觉得我不懂事。因为我真的不懂很多事情。 你看我刚才写的上面这些话，一点也不系统，如同放屁一般没有意义。因为我真的不懂很多事情。 所以我要看很多很多的书。而且不能把自己变成一个书呆子。就这样。 |
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